 |
|
Анекдоты!!!
| |
| Chechen | Дата: П`ятниця, 13.05.2011, 17:40 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Юмор ещё ни кому не повредил.
ТРАВИМ АНЕКДОТЫ!!!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 05.11.2012, 19:31 | Сообщение # 301 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник:
- Ты че, пьяный что ли?
- Ну, и...
- Не боишься?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и хуй с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и хер ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его...
- Мужик, ты что, сейчас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Че ты приебался ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь??!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 05.11.2012, 19:34 | Сообщение # 302 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 06.11.2012, 15:42 | Сообщение # 303 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:13 | Сообщение # 304 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют ..
***
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
***
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:14 | Сообщение # 305 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| -Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:17 | Сообщение # 306 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:24 | Сообщение # 307 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:27 | Сообщение # 308 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Слить не забудь...
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:29 | Сообщение # 309 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
- Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Serious SLAM
|
| |
| |
| SAM | Дата: Четвер, 08.11.2012, 15:53 | Сообщение # 310 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| :)))
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Dok | Дата: Четвер, 08.11.2012, 17:12 | Сообщение # 311 |
 Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| 
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Макар | Дата: П`ятниця, 09.11.2012, 10:33 | Сообщение # 312 |
 Старший прапорщик
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Стоматолог виходить із кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з одного боку в інший.
Медсестра:
-Що сталося? Складний випадок?
-Важкий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові...
|
| |
| |
| SAM | Дата: П`ятниця, 09.11.2012, 14:09 | Сообщение # 313 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| 
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Chechen | Дата: П`ятниця, 09.11.2012, 14:18 | Сообщение # 314 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ЗАПИСОК ПОСЛЕ ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Tank302 | Дата: П`ятниця, 09.11.2012, 18:52 | Сообщение # 315 |
 Капітан
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
-куме!
-шо?
-а знаєте що по-кацапськи означає слово "шабля" ?
-ні
-тихіше панночко :)
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 15.11.2012, 13:19 | Сообщение # 316 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 15.11.2012, 13:20 | Сообщение # 317 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать:
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Четвер, 15.11.2012, 15:43 | Сообщение # 318 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| - Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого ещё Колю?
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 15.11.2012, 16:22 | Сообщение # 319 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| 
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 19.11.2012, 17:23 | Сообщение # 320 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Учительница на уроке:
-Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка:
- Можно я ?!!!
- Ну давай Вовочка!
- Стоит статУя, в лучах заката
С огромным хYем, в руках лопата!
- Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!?
- Стоит статУя, в лучах заката
С обрубком хYя, в руках лопата!
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
- Стоит лопата влучах заката!
CтатУя с хYем ушла куда-то!!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 19.11.2012, 17:24 | Сообщение # 321 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 19.11.2012, 17:34 | Сообщение # 322 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Она - Можно не скромный вопрос? Дурацкий..
Он - Давай..
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))).... ржет-катуляется... - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - Ага ))
Она - А не пачкается?
Он - )) )) ПРЕКРАЩАЙ, Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством, мне интересно!
Он - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) я курить, а то меня ща порвет ! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне бля...
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 19.11.2012, 17:43 | Сообщение # 323 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Просыпается утром поручик Ржевский и видит как слуга мундир от блевотины чистит,
стыдно стало решил выкрутиться:
- Григорий представляешь, приехал вчера на бал, стою мирно пью шампанское, беседую с дамами
и тут какой-то пьяный нахал как давай на меня рыгать! Я ему НААА.... поддых.
- Мало вы ему барин дали, он вам еще и в штаны насрал.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Понеділок, 19.11.2012, 20:51 | Сообщение # 324 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Два последних просто меня порвали. Так держать!!!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Dok | Дата: Понеділок, 19.11.2012, 22:05 | Сообщение # 325 |
|
Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| про хомячка, ржав ппц 
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 21.11.2012, 13:42 | Сообщение # 326 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 21.11.2012, 13:45 | Сообщение # 327 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 21.11.2012, 14:05 | Сообщение # 328 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 21.11.2012, 14:11 | Сообщение # 329 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 21.11.2012, 14:17 | Сообщение # 330 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они упали. Cын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!
Serious SLAM
|
| |
| |
|
| Designed by KACEP © 2024 |
 |
|
|
