 |
|
Анекдоты!!!
| |
| Chechen | Дата: П`ятниця, 13.05.2011, 17:40 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Юмор ещё ни кому не повредил.
ТРАВИМ АНЕКДОТЫ!!!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 12.02.2013, 14:44 | Сообщение # 391 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй…
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 12.02.2013, 15:05 | Сообщение # 392 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Приходит мандовошка в отдел кадров и говорит:
-Переведите меня на другую работу!
-А где ты работаешь?-спрашивают ее
-На усах у Петрова
-А основание для перевода?
-Он курит а у меня астма!
-Ладно, пойдешь на мудя к Иванову.
Через 2 дня опять приходит мандовошка в отдел кадров и говорит:
-Переведите меня на другую работу!
-А где ты работаешь?
-На мудях у Иванова
-А основание для перевода?
-Понимаете, вчера уснула на мудях у Иванова, а проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма!
Serious SLAM
|
| |
| |
| SkyFoxAH1 | Дата: Вівторок, 19.02.2013, 23:29 | Сообщение # 393 |
 Майор
Группа: Старпом
Сообщений: 297
Статус: Offline
| Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Не спорь с прапорщиком,
что земля круглая,
а то он заставит тебя ее равнять.
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Вівторок, 26.02.2013, 12:39 | Сообщение # 394 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| — Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху*во..
*******
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*******
Когда он вошел, все сразу поняли что он пьян - его пальто было застегнуто на собственное яйцо!
*******
— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
*******
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула!
- Ерунда все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула!
*******
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет...
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 26.02.2013, 13:01 | Сообщение # 395 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| 
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Вівторок, 26.02.2013, 13:37 | Сообщение # 396 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
*******
Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 04.03.2013, 12:41 | Сообщение # 397 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 04.03.2013, 12:44 | Сообщение # 398 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 06.03.2013, 13:14 | Сообщение # 399 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…
***
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
***
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже пиз..ец!"
Serious SLAM
|
| |
| |
| Tank302 | Дата: Понеділок, 11.03.2013, 12:34 | Сообщение # 400 |
 Капітан
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 167
Статус: Offline
| - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки
замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим
сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё
там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с
такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал
когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым
голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только
дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни
свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой,
но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты.
Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к
дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает
глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную
дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Когда угонщик угонял ладу калину, её владелец сделал вид что не заметил.
-куме!
-шо?
-а знаєте що по-кацапськи означає слово "шабля" ?
-ні
-тихіше панночко :)
|
| |
| |
| Dok | Дата: Понеділок, 11.03.2013, 20:28 | Сообщение # 401 |
 Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| я плачу
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 14.03.2013, 12:20 | Сообщение # 402 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, и просит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на хуй. Не угодно ли с нами?
***
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***
- Какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
***
- Ой, какие у вас красивые двойняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 21.03.2013, 16:43 | Сообщение # 403 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался...
Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Tank302 | Дата: Середа, 03.04.2013, 10:38 | Сообщение # 404 |
|
Капітан
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Дзвінок у міліцію:
- Альо то є міліція? То Місько з верхньої полонини до вас дзвонить. В мене на обійсті якісь варяти овець крадуть і
трахтора хочуть вивести.
- Ну ж нам з району.... на верхню полонину... , нема вільних машин, як звільняться то хтось приїде....
- та то зле, але най буде.
через 5 хв.
- Альо то є міліція? То Місько з верхньої полонини до вас дзвонить. В
мене на обійсті якісь варяти овець крали і трахтора хтіли вивести, але
ви вже не спішіть бо я із дідового шмайсера їх всіх шістьох постріляв, і
зара закопаю.
за 10 хв . зїджається купу міліції, варятів вяжуть і до гоцула з питанями: - а де трупи? ти ж казав шо постріляв їх?
- так ви ж теж казали, шо нема машин....
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада...
***
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
-куме!
-шо?
-а знаєте що по-кацапськи означає слово "шабля" ?
-ні
-тихіше панночко :)
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 04.04.2013, 14:18 | Сообщение # 405 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х*й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
***
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
***
Есть же хорошее, емкое, русское слово "БЛ@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
***
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
***
Ну как там твой грейпфрут ! - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд
***
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.
***
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — результата нет... Тут чудище и говорит:
- Сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.
Serious SLAM
Сообщение отредактировал Slam - Четвер, 04.04.2013, 14:20 |
| |
| |
| Dok | Дата: Понеділок, 15.04.2013, 22:03 | Сообщение # 406 |
|
Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| ЗАХОДЯТ ЯНУЧ И ЯНЫЧ В АПТЕКУЯНУЧ АПТЕКАРШЕ:- ДВА ГАНДОНА..АПТЕКАРША:- Я ВИЖУ, А БРАТЬ ЧТО БУДЕТЕ?
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 15.05.2013, 13:36 | Сообщение # 407 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
***
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
***
А как Ви Моня, отмечаете ваши семейные дни рождения?
- Если у Розы день рождения, отмечаем таки в ресторане, через ювелирную лавку. А если у меня, то отмечаем красным карандашом в календаре.
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
***
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 21.05.2013, 11:22 | Сообщение # 408 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных),
во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе),
в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем,
готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
***
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х*й стоять перестал! !
***
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 03.06.2013, 17:22 | Сообщение # 409 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?
******
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 02.07.2013, 11:17 | Сообщение # 410 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| *****
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что — мертвец зашевелился?!
*****
— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, бл*ть.
*****
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"!
*****
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
*****
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а нам слышно когда ты дрочишь.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: П`ятниця, 19.07.2013, 13:07 | Сообщение # 411 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Dok | Дата: П`ятниця, 19.07.2013, 21:41 | Сообщение # 412 |
|
Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| Я бы не cтал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
*****
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Slam | Дата: Субота, 20.07.2013, 00:32 | Сообщение # 413 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| *****
- А ты че в прыщах вся?.
- Да не ИПет никто!.
- А че не ИПет никто?
- Да хули, я вся в прыщах!
*****
- Доктор, помогите, у меня писька воняет..
- А мыть не пробовали, дорогуша?
- Да ну нафиг мыть эту вонючку!
Serious SLAM
|
| |
| |
| SAM | Дата: Понеділок, 22.07.2013, 11:05 | Сообщение # 414 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| :))) противно і класно!
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 01.08.2013, 12:07 | Сообщение # 415 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| *****
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
*****
-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!
*****
-Да он пизд*бол!
-Не ругайся матом...
-Хорошо, вагинальный мяч...
*****
Новый "Head & Shoulders" сделал мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается
*****
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
Serious SLAM
Сообщение отредактировал Slam - Четвер, 01.08.2013, 12:41 |
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 19.08.2013, 16:27 | Сообщение # 416 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
*****
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chagar | Дата: Субота, 07.09.2013, 22:38 | Сообщение # 417 |
 Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр.х.ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
|
| |
| |
| Chagar | Дата: Субота, 07.09.2013, 22:47 | Сообщение # 418 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется: я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиз#еж это называется!!!
********************************************
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
|
| |
| |
| Chagar | Дата: Субота, 07.09.2013, 23:03 | Сообщение # 419 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
***********************
Быстро и легко получить только п*здюлей.
Для другого, наберитесь терпения.
***********************
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
************************
Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!
************************
Хошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
************************
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
******************
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за*бали!
Сообщение отредактировал Chagar - Субота, 07.09.2013, 23:04 |
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 09.09.2013, 09:54 | Сообщение # 420 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Хорошо!
Serious SLAM
|
| |
| |
|
| Designed by KACEP © 2024 |
 |
|
|
