 |
|
Анекдоты!!!
| |
| Chechen | Дата: П`ятниця, 13.05.2011, 17:40 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Юмор ещё ни кому не повредил.
ТРАВИМ АНЕКДОТЫ!!!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Dok | Дата: П`ятниця, 26.12.2014, 22:18 | Сообщение # 451 |
 Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| Чоловік приходить пізно додому, всь в помаді, і тхне запахом жіночих духів. Жінка відкриває двері
-І що ти думаєш я тебе такого до хати пущу.
-Дуже треба. Я за гітарою прийшов!
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Pooh | Дата: Середа, 04.02.2015, 09:16 | Сообщение # 452 |
 Лейтенант
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 133
Статус: Offline
| -- Ти чого такий сумний?
-- Та, блін, пішли з мужиками на кабана. Кабан не прийшов. Ми напились, як свині. І тут прийшов кабан...
Гиблюй, сину, гиблюй - тато сокиров нарімнає...
|
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 07.05.2015, 07:50 | Сообщение # 453 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Его называли охотником на крокодилов...
Потому, что ему попадались только страшные девушки..
***
Сын пришёл к отцу и говорит:
- Хочу жениться.
- На ком?
- На Тане.
- Не женись, сынок. Признаюсь был грех. Она тебе сестра.
- Тогда на Гале.
- Тоже сестра.
- Тогда на Вале.
- И эта сестра.
Мать из кухни:
- Сынок, женись на ком хочешь, он тебе не отец...
***
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
- "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
- Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
***
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
***
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Serious SLAM
Сообщение отредактировал Slam - Четвер, 07.05.2015, 07:54 |
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 11.05.2015, 11:43 | Сообщение # 454 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
У вірменського радіо запитують:
- Що означає приказка - "тютелька в тютельку"?
Вірменського радіо відповідає:
- Точно не знаємо. Але дуже схоже на інтимне життя ліліпутів.
***
Скажіть, а протигаз не заважає вашого інтимного життя?
- Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трошки ворушитися.
***
Телефонний дзвінок товстій жінці:
- Алло, я маніяк, і я стежу за тобою ...
Вона, оглядаючи себе:
- Таааа ... . погано стежиш ... Я б навіть сказала, запустив ти мене! ...
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Понеділок, 18.05.2015, 10:38 | Сообщение # 455 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хи-хи…
Профессор:
- Прийдете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хи-хи!
Профессор: выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом — молодец, умничка! Ставлю Вам 5! А тем троим передайте, что «хи-хи» поднимается за 7 секунд!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Dok | Дата: Вівторок, 02.06.2015, 11:14 | Сообщение # 456 |
|
Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| Жили-були три колєжанки. Домовились, що як вийдуть заміж, одна одній напишуть листа. Але не будуть писати "займаємось сексом", а напишуть "жаримо бульбу". Пройшов якийсь час, одна пише:" дівки! Вийшла заміж заамериканця! Три машини, два будиночки, жаримо бульбу раз на місяць. Всьо чотко!" Пройшов ще якийсь час. Друга пише:" я теж вийшла заміж. За француза. Два будиночки, вілла, три машини, жарти бульбу раз на тиждень! Всьо кльово!". Тут приходить лист від третьої:"дівчата! То писець! Я така дурна! Вийшла заміж за грузина! Жаримо бульбу і вдень і вночі! А як вже нема сили жарити бульбу, то гризу ручку від сковорідки".
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 02.06.2015, 11:30 | Сообщение # 457 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| 
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 03.06.2015, 14:11 | Сообщение # 458 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Мама с дочкой стоят в длинной очереди. Девочка хнычет:
- Ма-ам, я хочу пииить!
- Ну где я возьму тебе пить?
- Ма-а-а, я хочу кушать...
- Ну нет у меня кушать!
Вмешивается стоящий сзади мужчина:
- Женщина, а вы купите ребенку арбуз - она и напьется и накушается!
Женщина раздраженно:
- Мужчина, а вы не пробовали дро*ить вприсядку? И натрахаетесь и натанцуетесь!!!
Serious SLAM
|
| |
| |
| SAM | Дата: Середа, 03.06.2015, 14:34 | Сообщение # 459 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| Хуліган!
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Середа, 29.07.2015, 10:56 | Сообщение # 460 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 29.07.2015, 11:52 | Сообщение # 461 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| 
Serious SLAM
|
| |
| |
| SAM | Дата: Середа, 29.07.2015, 14:40 | Сообщение # 462 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| так і знав!
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 09.09.2015, 08:06 | Сообщение # 463 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то ху*ню!
- Во, другое дело, давай мне вишневую.
Serious SLAM
Сообщение отредактировал Slam - Середа, 09.09.2015, 08:07 |
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 22.09.2015, 17:02 | Сообщение # 464 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Середа, 23.09.2015, 07:53 | Сообщение # 465 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| - Сонечка, Вы таки заболели?
- И что это Вы себе такое придумали???
- От Вас утром выходил доктор...
- Послушайте, Сарачка, когда от Вас выходил полковник я же не говорила что началась война...
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
|
| Designed by KACEP © 2024 |
 |
|
|
