 |
|
Анекдоты!!!
| |
| Chechen | Дата: П`ятниця, 13.05.2011, 17:40 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Юмор ещё ни кому не повредил.
ТРАВИМ АНЕКДОТЫ!!!
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 10.09.2013, 13:45 | Сообщение # 421 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ********
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
********
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
********
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Serious SLAM
|
| |
| |
| Chagar | Дата: Середа, 11.09.2013, 20:10 | Сообщение # 422 |
 Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| — Доктор, скажите, пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
— Букву «б».
************
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит – пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!
|
| |
| |
| Chagar | Дата: Середа, 11.09.2013, 20:16 | Сообщение # 423 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если c0caть грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо c0caть, чтобы завести детей?!
************************************
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
|
| |
| |
| Chagar | Дата: Середа, 11.09.2013, 20:23 | Сообщение # 424 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий»
**********************
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
***********************
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
************************
5 главных женских ошибок в постели: Ты оПЯТЬ не тому дала, дура!
*************************
|
| |
| |
| Chagar | Дата: П`ятниця, 13.09.2013, 00:00 | Сообщение # 425 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
*******
В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!
********
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
*********
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
|
| |
| |
| Chagar | Дата: П`ятниця, 13.09.2013, 00:01 | Сообщение # 426 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Трое собрались опохмеляться.
Первый: - У меня вот два рубля
Второй: - А у меня рубль с мелочью
Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы,
ровненько разлили, залпом - дриньк!
Перевели дух - ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
|
| |
| |
| Chagar | Дата: П`ятниця, 13.09.2013, 00:07 | Сообщение # 427 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
********
Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
********
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
********
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
|
| |
| |
| Chagar | Дата: П`ятниця, 13.09.2013, 00:13 | Сообщение # 428 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!!
*****************************
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
- Ну бывает, все может быть.
Второй:
- Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
- Ну все может быть.
Третий:
- А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
- Ну это ты врешь!
*******************************
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
|
| |
| |
| Chagar | Дата: П`ятниця, 13.09.2013, 00:13 | Сообщение # 429 |
|
Рядовой
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя.
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!
|
| |
| |
| Dok | Дата: Четвер, 31.10.2013, 21:53 | Сообщение # 430 |
 Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| А как слепой парашютист узнаёт о
приближающейся земле, чтобы успеть
сгруппироваться? -Исчезнет натяжение
собачьего поводка
...
Что нужно, чтобы солдат вступил в
рукопашный бой в условиях
реального
сражения?Он должен:
1) Потерять автомат.
2) Потерять пистолет.
3) Потерять нож.
4) Потерять ремень.
5) Встретить второго идиота
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Dok | Дата: П`ятниця, 15.11.2013, 20:28 | Сообщение # 431 |
|
Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
| Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл # дь! А я их нюхал ...
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Cobra | Дата: П`ятниця, 22.11.2013, 12:28 | Сообщение # 432 |
 Старший прапорщик
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 86
Статус: Offline
| — Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
|
| |
| |
| SAM | Дата: П`ятниця, 22.11.2013, 15:30 | Сообщение # 433 |
 Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| класно... супер 
але бачу що чуток перевчився!
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 18.12.2013, 13:14 | Сообщение # 434 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Доктор, помогите!Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
***
-
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегиваетширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-тосплющен и посинел.Врач:— О... Вам похоже к урологу...— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсьлечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся вбане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают нанего свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и сразмаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю
Serious SLAM
Сообщение отредактировал Slam - Середа, 18.12.2013, 13:51 |
| |
| |
| SAM | Дата: Четвер, 19.12.2013, 01:23 | Сообщение # 435 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
|
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Slam | Дата: Вівторок, 11.02.2014, 14:07 | Сообщение # 436 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Алло, я сегодня тоже не смогу прийти на работу, всё ещё чувтвую себя пид*расом"
Serious SLAM
|
| |
| |
| SAM | Дата: Вівторок, 11.02.2014, 14:38 | Сообщение # 437 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| Цитата Slam (  ) Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня тоже не смогу прийти на работу, всё ещё чувтвую себя пид*расом"Œ
Варіант вімазки 
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Slam | Дата: Середа, 09.04.2014, 14:19 | Сообщение # 438 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь душевную музыку.
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натиснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
***
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Serious SLAM
Сообщение отредактировал Slam - Середа, 09.04.2014, 14:44 |
| |
| |
| Slam | Дата: Четвер, 10.04.2014, 08:35 | Сообщение # 439 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Жена приезжает из командировки, а муж сидит в одних трусах посреди голой комнаты.
- А где всё?
- В мешках.
- А мешки где?
- Вот (тычет себя под глазом).
Serious SLAM
|
| |
| |
| Pooh | Дата: Середа, 23.04.2014, 15:16 | Сообщение # 440 |
 Лейтенант
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Розмовляють двоє корінних одеситів:
-- Абрам, а что это ты заговорил по-украински? Ты боишся, что эти бандеровцы таки придут тебя бить?
-- Нет, Изя. Я боюсь, что эти русские таки придут меня защищать...
Гиблюй, сину, гиблюй - тато сокиров нарімнає...
|
| |
| |
| Vovander | Дата: П`ятниця, 16.05.2014, 22:35 | Сообщение # 441 |
 Лейтенант
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Понеділок, 23.06.2014, 09:18 | Сообщение # 442 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 23.06.2014, 09:25 | Сообщение # 443 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
|
Serious SLAM
|
| |
| |
| Slam | Дата: Понеділок, 24.11.2014, 14:57 | Сообщение # 444 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ***
Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!
***
- Завтра ж Нажрусь горілки, буду палити, битися і тра*ну якусь недотрогу.
- Але ти ж дівчинка!
- Дійсно... От лайно!
***
Жопа - це подія. Повна жопа - це комплекс заходів.
***
А ось моя дружина прекрасно готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивиться, і на рибалку...
- У вас, у підарасів, все не як у людей!
***
Бабулька кашлянула в автобусі.
- Будьте здорові!
- Та я взагалі то не чхала, а кашляла.
- Та по мені хоч хуем вдавилася! Піонер повинен бути ввічливим.
Serious SLAM
|
| |
| |
| SAM | Дата: Понеділок, 24.11.2014, 19:55 | Сообщение # 445 |
|
Генерал
Группа: Старпом
Сообщений: 916
Статус: Offline
| 
YOUTUBE канал DynamixMotion
|
| |
| |
| Dok | Дата: Середа, 26.11.2014, 17:18 | Сообщение # 446 |
|
Генералісімус
Группа: Адміністратор
Сообщений: 1602
Статус: Offline
|
Не задавай дурні запитання, якщо не хочеш почути дурну відповідь
|
| |
| |
| Pooh | Дата: Субота, 29.11.2014, 17:02 | Сообщение # 447 |
|
Лейтенант
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 133
Статус: Offline
| В продовження теми ввічливого піонера:
1. Клєрк до доставучого клієнта:
-- У нас зараз місячник особливо ввічливого ослуговування, а тому: я зараз піду нахуй, а Ви так швиденько-швиденько за мною (як варіант: "... а коли я туди прийду - щоб Ви вже мене там чекали")
2. Бабуся приїхала до Києва, питає міліціонера на вулиці, як їй добратись дальше. Він дуже уважно вислухав, докладно розказав, пояснив.
-- Ото дякую, ото дякую, ото в нас міліція культурна...
-- Хех... Так нас за культуру їбуть...
Гиблюй, сину, гиблюй - тато сокиров нарімнає...
|
| |
| |
| Chechen | Дата: Понеділок, 08.12.2014, 15:39 | Сообщение # 448 |
|
Полковник
Группа: Чистильщик
Сообщений: 496
Статус: Offline
| 
Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти.
|
| |
| |
| Pooh | Дата: Четвер, 25.12.2014, 23:59 | Сообщение # 449 |
|
Лейтенант
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Тут недавно ситуація в автобусі мені анекдот нагадала:
Їде чоловік в електричці, навпроти нього сидить дівчина в спідничці "міні". Чоловік якийсь час заставляє себе дивитись не на її коліна, нарешті каже:
-- ДівчИно, поправте спідничку: і Вам тепліше буде і мене трясти перестане.
Гиблюй, сину, гиблюй - тато сокиров нарімнає...
|
| |
| |
| Pooh | Дата: П`ятниця, 26.12.2014, 00:06 | Сообщение # 450 |
|
Лейтенант
Группа: боєць 5.56
Сообщений: 133
Статус: Offline
| І в продовження теми:
Знову ж таки, їде чоловік в електричці, навпроти нього сидить дівчина в спідничці по "дальше нема куда".
Чоловік тримає на колінах вазу - чи то шкляну, чи то кришталеву і не може очей відірвати від голих колін навпроти.
Дівчина, щоб якось змінити ситуацію, вирішила з чоловіком заговорити і, вказуючи пальцем на вазу питає:
-- Стєкло?
Чоловік:
-- Стєкаєт...
Гиблюй, сину, гиблюй - тато сокиров нарімнає...
|
| |
| |
|
| Designed by KACEP © 2024 |
 |
|
|
